Quand le besoin de plaire empêche de s'affirmer au travail

« Je savais que je devais dire non, mais je n'ai pas réussi. »

Cette phrase revient régulièrement dans les formations consacrées à l'affirmation de soi, à l'assertivité, à la communication ou à la gestion des priorités.

La situation change, mais le mécanisme est souvent le même.

Un manager accepte une mission supplémentaire alors que son agenda est déjà saturé.

Une collaboratrice se retrouve à prendre en charge des tâches qui ne relèvent pas de ses responsabilités.

Un responsable d'équipe évite d'exprimer un désaccord lors d'une réunion importante.

Sur le moment, ces choix paraissent anodins. Ils permettent d'éviter une tension, de préserver une relation ou de répondre à une attente.

Pourtant, lorsque nous prenons le temps d'analyser ce qui s'est joué, une question apparaît souvent en arrière-plan : qu'est-ce qui aurait pu se passer si j'avais exprimé ce que je pensais réellement ?

La réponse est rarement liée à la difficulté de formuler un message.

Elle touche plutôt à quelque chose de plus profond : le besoin d'être apprécié, reconnu ou accepté.

Autrement dit, ce besoin très humain de plaire.

Le besoin de plaire souffre parfois d'une mauvaise réputation.

Comme s'il révélait une faiblesse ou un manque d'affirmation de soi.

Sur le terrain, les choses sont beaucoup plus nuancées.

Nous sommes des êtres sociaux.

Nous avons besoin d'appartenir à un groupe, d'être reconnus et de construire des relations de qualité.

Ce besoin est normal.

Il contribue à la coopération, à la confiance et à la qualité des interactions professionnelles.

Le problème n'apparaît pas lorsqu'il existe.

Il apparaît lorsqu'il devient le principal critère de décision.

Lorsque préserver l'approbation de l'autre devient plus important que rester fidèle à ce que l'on pense, ressent ou juge nécessaire.

Dans les accompagnements individuels, je rencontre souvent des personnes très investies, appréciées de leurs collègues et reconnues pour leur disponibilité.

Elles sont souvent celles vers qui l'on se tourne lorsqu'il faut trouver une solution rapidement.

Elles acceptent.

Elles rendent service.

Elles s'adaptent.

Elles absorbent.

Pendant longtemps, ce fonctionnement paraît efficace.

Puis quelque chose commence à se fissurer.

La fatigue augmente.

L'agacement apparaît.

Certaines demandes deviennent plus difficiles à supporter.

Une impression d'injustice s'installe parfois.

Et pourtant, rien n'a réellement changé autour d'elles.

Ce qui change, c'est le coût accumulé des renoncements successifs.

Chaque oui prononcé alors qu'un non aurait été plus juste laisse une trace.

Pas forcément immédiatement.

Mais progressivement.

Lorsque des participants viennent travailler leur assertivité, ils imaginent souvent qu'ils vont apprendre des techniques de communication.

Comment dire non.

Comment exprimer un désaccord.

Comment formuler une demande.

Ces outils sont utiles.

Mais ils ne traitent pas toujours le cœur du problème.

Car très souvent, les personnes savent déjà ce qu'elles pourraient dire.

Elles connaissent les formulations.

Elles savent comment s'y prendre.

Ce qui les freine n'est pas l'absence de vocabulaire.

C'est l'anticipation des conséquences.

Et si l'autre était déçu ?

Et si la relation se dégradait ?

Et si l'on me trouvait moins sympathique ?

Et si je passais pour quelqu'un de difficile ?

La difficulté ne réside donc pas seulement dans la communication.

Elle réside dans la relation que nous entretenons avec le regard des autres.

L'un des paradoxes les plus intéressants concerne justement la recherche d'approbation.

Beaucoup de personnes pensent qu'en s'adaptant constamment aux attentes des autres, elles renforceront leurs relations.

La réalité est souvent plus complexe.

Lorsqu'une personne accepte systématiquement tout, il devient difficile de savoir ce qu'elle pense réellement.

Lorsqu'elle évite les désaccords, les échanges perdent parfois en authenticité.

Lorsqu'elle dit oui à tout, ses limites deviennent invisibles.

Avec le temps, cette posture peut créer davantage de distance que de proximité.

Car une relation de qualité repose aussi sur la possibilité d'exprimer des différences, des besoins et des limites.

Ce qui nourrit durablement la confiance n'est pas l'absence de désaccord.

C'est la capacité à traverser ces désaccords sans que la relation ne soit menacée.

Je repense à une responsable de service qui décrivait son quotidien comme une succession d'adaptations.

Elle voulait être perçue comme disponible, bienveillante et facilitatrice.

Cette intention était sincère.

Mais progressivement, elle avait cessé d'exprimer certaines difficultés.

Elle reportait les conversations délicates.

Elle absorbait des tensions qui ne lui appartenaient pas toujours.

Lorsqu'elle a commencé à poser davantage de limites, elle redoutait une dégradation des relations.

C'est l'inverse qui s'est produit.

Les échanges sont devenus plus clairs.

Les attentes plus explicites.

Les responsabilités mieux réparties.

Elle a découvert quelque chose d'essentiel : être appréciée et être constamment accommodante ne sont pas la même chose.

L'affirmation de soi suscite parfois une autre inquiétude.

Certaines personnes craignent qu'en s'affirmant davantage, elles deviennent brusques, égoïstes ou inflexibles.

Cette représentation crée souvent un faux dilemme.

Comme s'il fallait choisir entre s'effacer ou s'imposer.

Entre faire plaisir ou défendre son point de vue.

Dans les faits, l'assertivité se situe ailleurs.

Elle consiste à prendre en compte la relation sans disparaître dans la relation.

Elle permet d'exprimer ce qui est important pour soi tout en restant attentif à l'autre.

Elle ne supprime pas les désaccords.

Elle permet de les aborder avec davantage de clarté.

Cette question devient encore plus sensible dans les fonctions d'encadrement.

Beaucoup de managers souhaitent être appréciés de leurs équipes.

Cette aspiration est compréhensible.

Personne n'a envie de travailler dans un climat de défiance permanente.

Mais lorsqu'un manager cherche avant tout à être aimé, certaines difficultés apparaissent rapidement.

Les décisions sont retardées.

Les recadrages deviennent plus rares.

Les attentes restent implicites.

Le cadre perd en lisibilité.

Et paradoxalement, la qualité de la relation se dégrade.

Car les équipes ont besoin de bienveillance.

Elles ont également besoin de clarté.

L'une ne remplace pas l'autre.

Au fond, l'enjeu n'est pas de renoncer au besoin de plaire.

Il est d'éviter qu'il dirige silencieusement toutes nos décisions.

Lorsque nous nous affirmons davantage, nous découvrons souvent que certaines personnes peuvent être déçues, contrariées ou en désaccord.

Et pourtant, la relation survit.

Parfois même, elle se renforce.

Parce qu'elle devient plus authentique.

Plus équilibrée.

Plus claire.

L'affirmation de soi ne consiste pas à devenir indifférent au regard des autres.

Elle consiste à ne plus en dépendre entièrement.

Le besoin de plaire est une composante normale des relations humaines. Il favorise la coopération, l'intégration et la qualité des liens professionnels.

Les difficultés apparaissent lorsqu'il devient plus important que l'expression de ses besoins, de ses limites ou de ses convictions.

Ce que j'observe dans les accompagnements, c'est que les personnes qui gagnent en assertivité ne deviennent pas plus dures ni plus distantes. Elles deviennent souvent plus cohérentes.

Leur communication gagne en clarté.

Leurs relations gagnent en authenticité.

Et leurs décisions reposent davantage sur ce qu'elles jugent juste que sur ce qu'elles espèrent faire accepter.

Car s'affirmer ne consiste pas à cesser de prendre en compte les autres.

C'est apprendre à se prendre en compte soi-même dans la relation.